Homem casado que quer algo diferente

Vale a pena pôr um casamento em risco pela adrenalina de um caso? Um homem casado escreveu-me porque anseia por viver novas aventuras com a esposa, mas ela não está aberta a isso. Sou homem, de 34 anos, casado e com 2 filhos. Como muitos, tenho uma carreira estável, não tenho grandes problemas financeiros e tenho uma vida familiar relativamente pacata. No entanto, tenho uma profissão bastante stressante e, por vezes, preciso de alguns escapes... Sexo é algo que adoro, que ajuda a descontrair. Mas a minha esposa é pouco ativa nesse campo, até porque teve sempre uma educação relativamente conservadora. Já falei com ela sobre alguma abertura para aventuras, mas ela coloca logo que está "fora de questão"! A verdade é que começo a sentir falta de experimentar algo diferente... Sentir um toque diferente, um sabor diferente... Ao mesmo tempo, amo-a e não sei se valerá arriscar por um caso... Alguma sugestão? Estou a ler o seu email e a sorrir, pois você respondeu sem se aperceber. Vamos lá... "Preciso de algo diferente". É normal que sinta isso, pois tem uma profissão stressante, cheia de adrenalina. A adrenalina faz com que sinta insatisfação e, por isso, a necessidade de vários escapes. Nada contra, mas há outros escapes que podem "matizar" o stress. Eu digo matizar porque a adrenalina/stress deixam sempre uma espécie de vazio, o que é normal, pois você passa o dia a dar e dar e, como é humano, tem a necessidade de receber. Que tal, em vez de sexo que é outro “adrenalizante”, começarmos com uma pequena experiência? Experimente fazer meditação, inscreva-se e faça durante um mês e depois diga-me o que sentiu. O que lhe parece? Um tempo só para si. Em relação à sua esposa, tem de a respeitar por não querer "aventuras" e ser conservadora - não se esqueça que foi isso que o levou a casar com ela. No passado, de certeza que isso, para si, eram qualidades. Há mulheres que não estão para aventuras! Outra coisa que eu sugeria que analisasse bem é o tempo da sua esposa em casa, para ver a quantidade de tarefas que ela faz, com a casa, filhos e consigo. Se vir que ela faz imensas, então arregace as mangas e ajude, diminua as tarefas dela de forma a que ela se torne mais ativa sexualmente. Por vezes, não é uma questão de falta de vontade, mas sim de cansaço. Então, rejeita-se o que se dá por garantido inconscientemente. Ajude-a durante um mês e veja o que acontece. Eu digo sempre um mês, porque é o tempo de o “processo” começar a acontecer. Quando você começou a escrever "como muitos", faz-me pensar que, muitas vezes, dá por si a pensar "se os outros fazem, porque não faço também". Posso estar errada, mas senti comparação. Ainda assim, convido-o a não ir pelo caminho mais fácil que seria procurar sexo fora do casamento. Isso só serviria para prazer imediato e depois arranjava mais dois problemas - culpa e vergonha. O que lhe parece o que sugeri? Não se esqueça: se já tem um trabalho stressante, arranjar "um caso" seria acumular mais stress, pois iria reproduzir uma nova história na sua vida e não é isso que quer. O que quer é compreender, solucionar a história que já tem. Um abraço e sempre que queira escreva-me! -- Até à próxima - Mentes Conectadas X